2010年12月31日 星期五

【Dairy】破雞蛋


雞蛋不要放在同一個籃子裡、人不癡狂枉少年諸如此類,年紀越大越會發現一些哲語(哪位?!)會流傳下來似乎也是不無道理。我開始覺得自己像是漂流到了很多小島的海,在汪洋之中從這島到那島載浮載沉著。沒有任何感覺欸親愛的,貪圖這樣一下下的溫暖,離幸福好像也不是太遠。

我想到那天飯局裡的笑話:眼睜睜看著島就在前方了,怎麼他媽的怎麼划都划不到。

2010年12月24日 星期五

【Dairy】Merry X'mas!



好快,一年又要過去了。每年總是到了聖誕節才驚覺,原來一年這樣走走停停的不知不覺也是到了尾聲。這樣的念頭,總是為歡樂的節氣了增添了幾分惆悵。

今年的耶誕過的異常輕鬆,大學同學們約好齊聚的聖誕日晚餐,還有睽違多年總算要實現的數鐘聲。向來是把聖誕節當感恩節再過的,不同於西方的全家團圓,聖誕節於我們而言總是好友相聚的日子,在商人的炒作下,吃些餐廳、交換些無用小玩意、增添些過節味。

今年,一張卡片都沒買,打破了十年來的習慣。這幾年有些感受越來越深刻,也許些許習慣改變本質沒變,還是想將感激與溫暖傳遞,跟所有親愛的朋友說聲謝謝。

Happy Holidays to all my dear you!謝謝所有身邊的你們!
聽完MC一起來跳dear John好了(扭)


2010年12月23日 星期四

【Dairy】who needs love*


突然想到的時候還是會覺得有一點點喪氣,一個已經不在我生活中的人竟然還是可以讓我的生活掀起這般的風濤洶湧。忍不住還是會難過的,關於那些軟弱以及倚賴。曾經以為離不開的,硬生生的也是抽離了,剩下一些烙印在心上的,不小心觸碰時還感覺的到燒燙燙的灼熱感。

苦衷、主見、自私、任性、愛以及記憶的堆積。長大後越來越多沒有辦法解決的事,是非對錯的界線偶爾模糊,情感與理智時不時的無法站在同一陣營,有時想說就這樣率性而為吧,心裡又免不了隱隱覺得不安。於是我們開始變成早餐店裡的油條、披著羊皮的小紅帽,偶爾想唸佛祖抱抱馬腿,心想:怪哉!不是說好要一輩子做小飛俠?

結果我睡了一覺做了個夢後醒了。人家說tomorrow is another day原來不無道理,腦中只想著拎阿罵怎麼又沒睡飽,盤算著還有幾分鐘可以賴床,彷彿這已經是全天下最大的煩惱。剩下的,都已經不重要了。


2010年12月17日 星期五

【Dairy】如鯁在喉


如鯁在喉,不用不想不必去追問什麼追究什麼證實什麼

我覺得自己快被疑心病給吞沒,耿耿於懷的真諦的確是感覺到了,所有的不信任感一口氣湧上。也許很難會有人了解這樣的糾結吧,這樣的欲言又止、欲語還羞。不希望打破這樣的平衡,但說實在話,根本也不是停留在一個平衡的狀態裡,最起碼心裡頭不是。

老爹說:你這樣一點也不快樂
老爹說:無論如何你已經輸了

我不是那麼在意輸贏的,畢竟,比較在乎的人根本就沒有贏過。
說穿了也不過就是心裡難受而以。

2010年12月14日 星期二

【Dairy】某與你開始新的對話


解封鎖後的第三天,msn plus顯示[某與你開始新的對話]

嚴格說起來這中間其實解解又鎖鎖,雖然說是解封鎖後的第三天,但實際兩個人都在線上的時間大概也就只有今天。自欺欺人,本是我所擅長。

你開啟了一個話題,彷彿什麼事也沒有發生過的那般。我冷冷的回應,然後腦中跑過的是熱騰騰的火燙。關於那些發現那些忽略,到底有多少東西是對方也感應到的。這中間有多少次想起,一起喜歡的樂團、你曾經提過的電影、一起去過的地方、你可能感興趣的書、通常與你分享的話題、然後什麼事情我一定會生氣

這些全部在腦海中跑過一遍以後,我反而變的很冷靜,當什麼事你都預想過了,好像就可以冷靜。至少,表現出來的可以裝做冷靜。

2010年12月7日 星期二

【Dairy】The first day of snow


紐約下雪了。
R捎來的E-mail 寫著It just started snowing here

信裡也說了一些別的,看到時還是轟隆了一下。大怒神的那種垂降設施,急速掉落後又拉回來,心臟承受的是類似那樣的感覺。

一切都很公平,我知道。

2010年12月6日 星期一

【Dairy】別人說


我是大A說:「請你不要再和我聯絡了。」不是因為排拒,而是你的簡訊和來電會一再提醒我,有多喜歡你。我正在為了視而不見你這件事情,非常、非常的努力。


想起的次數慢慢減少,但還是沒有忘記,哪可能忘記。

想到一些荒誕不焉,一些無怨無悔(其實是有怨有悔),還是會覺得很想挖個洞鑽下去,關於那些低到不行的身段,還有任性到不行的行為話語。Anyway,時間也許還不夠久遠,仍舊是沒辦法祝福你。

不過祝個生日快樂我想應該是可以的。

2010年12月1日 星期三

【Dairy】The Next Three Days

昨天去看了The Next Three Days,原本以為是爽片結果中間掉了好幾次眼淚。還是常常深受感動的,關於這樣濃烈的情感,一個人願意為另一個人犧牲付出至什麼樣的地步,有時候會覺得難以想像,但看看自己的爸媽又覺得似乎不是那麼樣的難以理解。

身邊陸陸續續的有友人步入禮堂,不知不覺的竟也到了這樣的年紀。雖然說對現階段的我而言仍就是感覺不可思議,但免不了還是有一些憧憬,類似高中生對大學生的嚮往那樣。以為大學生活會是多麼的美妙,上了大學後才發覺不過也是如此這般。但到了下一個階段,你又覺得其實那些時光無比美好。

最近常常會注意到一些小事情,一些瑣碎到不行的芝麻小螞蟻。例如台北車站到西門這一段的網路收訊特別差,龍山寺到江子翠這段路偏偏遠到不行這類的。然後我也發現,寫短的信通常比較容易得到回音,落落長的E-mail往往老是下落不明。

Life is struggle,還是會為了一些柴米油鹽兒女私情很糾結。薪水遙遙無期,帳單接踵而至,與家裡關係的緊繃等等。也花很多時間在在想這樣的斷了音訊到底是不是對的決定,有時候覺得到底是何必,有的時候又覺得無論如何得咬牙撐下去。現在覺得沒有關係,之後免不了又不開心。

猛然想起的時候會很想念R的大鼻子和厚嘴唇
Come and give me a big hug, 終究還是怕寂寞的。

2010年11月29日 星期一

【Dairy】廢票一張

下腹不只是隱隱約約的陣痛著,28天一巡迴,只要作習一恢復正常就沒有理由遲過。是說這未嘗也不是壞事,省去了些許不必要的焦慮。

難得忙裡偷閒竟然可以在上班時間打開word,辦公室裡安安靜靜,每個人都躲在自己的小框框裡,對著銀幕裡更小的框框,竊竊私語。

關於陪伴。最近常常思考這件事,有的時候不一定非要誰不行,那又為什麼自己一個人不可以?習慣與自己的相處,卻又忍不住出手抓住浮木,有些事情我百思不得其解,在別人眼裡卻是再自然不過的二選一。不是A就是B,那天晚上G跟我這樣說,哪有什麼其他選項。我想辯解,話到了嘴邊又嚥了下去,的確如此,不是A就是B,若多出什麼其他選項,說穿了也只是自欺欺人而已,跟廢票沒有兩樣。

然後五都大選轟轟烈烈(?)的落幕,我也不知道是不是皆大歡喜的結果。關於好多事情我越來越不敢肯定什麼,我以為好明顯的是非對錯原來再別人眼裡也不一定相同,就像是我們想說怎麼有可能認同X號呢,結果不僅有人認同還來個高票的當選。我說好想剖開那些選民的腦袋看看裡面的結構,T說有些人就是這樣-深信不疑的盲從。我想起了我之於你,也曾經是那樣的盲從。

【Dairy】夢醒時分

然後,我讓自己沉寂了一些時間,也不算長但我一直告訴自己這樣也挺好的一段時間。我告訴自己這一切都會是好的開始,嶄新的、沒有包袱的。於是在不知道是第21天還是第7,,在我背起包包決定甩掉腦中雜訊南下過週末,在我已經經歷了一次恐怖的酒醉之後的第三天。撲通一聲。

撲通。

我覺得T說得很好,必須將你擺脫我的生活圈,漸漸習慣沒有這樣的一個人,不然如此的糾結下去,沒完沒了。早在那一天就應該選擇溫泉而不是稱不上溫暖的溫存。

歌詞都寫得很動人很引人入勝,有些人永遠不必等,不該去在意你的心情諸如此類。我知道一切都是過程,通通都是過程。這樣的一道光我已經等待了太久來來回回了太久。如果不穿過去永遠沒有機會投胎的,佛祖都這樣跟你說了。

很懦弱的回傳了一次,忍耐一下就別再跌一次了。


2010年11月23日 星期二

【Dairy】Say goodbye to the crowded paradise*

不知不覺,也繳交了第二期的房租。每天搭乘捷運上下班,走路量大概是以前的兩三倍。事情從要開始了,變成已經開始。經歷過一些慌張後,也慢慢步上軌道。有時想想,其實自己蠻幸運的也說不定。

我在極度需要睡眠的晚上,聽到R從遠方傳送來的聲音。說起來,該是要感謝科技的。有時得到一些某人的消息,有時信箱裡躺著誰傳來的訊息。雖然說人生永遠不會有delete鍵,凡事也不是只要refresh或是按下restart就 會改變。但我開始學會選擇自己想看的頁面,讓自己冷靜一些、固執一點。有些事情不看不聽不知道就可以假裝好,其實也不用假裝,因為不管好不好都與我無關, 只要你跟我說你很好就很好。有些事情,我不會忘記是誰讓我學會。

我仍然免不了會回過頭緬懷過去,但總是這些所謂的過去讓我換取了什麼一些、成熟了一點點。然後,還給自己一些我應得的,把一些不必要的累贅拋去,好像心裡也突然輕鬆了一點。

關於生活中的開始與結束及所有的來來去去,捧著新買的雜文集,我為自己在現階段每日可以寫著即便只是商業不過的文字段子,但至少已經不僅僅是自娛而慶幸。