2012年11月17日 星期六

遠比我想像的還__



本來只想被愛
享受任性和壞
到底那一步弄錯
我發現我比想像中
還要迷惑
─夏宇<錯不在我>


是從什麼時候開始迷信的呢?
對星座深信不疑,去廟宇跟菩薩喃喃自語後就能夠生出一點點信心。

對於未知與無法掌握的事情我總是感覺害怕,歸根究柢這跟缺乏自信應該是脫不了關係。
偏偏我最擅長的就是包裝了,把自己包起來,武裝的好好的。
期許自己給別人什麼樣的樣子,然後裝出來的卻又是什麼樣的另外一種樣子。

很久不打強說愁的網誌了。
關於那些為賦新詞,久了連自己都分不出來哪些是真哪些是假。
這陣子心神總是不定,撥了電話給十來年交情的好友,換來一句:或許你沒有你想像的傷心?

我打了一個寒顫(啊搭上流行話題了)

會不會,或許我比你們所看到的所以為的都還要傷心呢?

上下班的路上忍不住會落淚,日記裡一篇篇的是極度灰色的字眼。
我還是可以樂觀,可以哈哈哈哈哈哈不斷。
但心裡頭有很大一個地方是空的,腦子裡也是。

過去你以為正面的那些能量,在一夕之間全部變成負的。
以為可以引以為傲的部分,突然都覺得不夠好了。

預購了2013的星座運勢書(還附筆者簽名)我回頭檢視了我的這一年。
各式各樣的失去這一年都嚐到了,到現在每個月去龍山寺站在角落的地藏王菩薩前,都還是可以輕易的潸然淚下。外婆、外公、Money還有你的離去。
關於失去了什麼日子還是得過還是得走這點倒是體悟到了很多。
不斷的跨步卻像在跑步機上一樣原地的走,生出的小腿肌腫脹,後腦杓隱隱作痛。

關於那些禁不起的誘惑,關於自己不夠完美,關於那些帶給你的痛,你帶給我的痛。
如果時間還不夠治療這些,再等我一下好了。

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