【Dairy】你在我心裡

好老套 可是好感動

Don't worry, the most important thing is you are inside my heart

你說完我就哭哭了 Q___Q

【Dairy】變成自己喜歡的人

免不了要遇到一些挫折的。
當不是所有人都喜歡自己，不是每個人都可以討好的時候。

不再是青黃不接的年紀，對於世界上沒有事事如意這等事早該認清。我可以讓自己沮喪、可以對自己失望，但是不能忘記那些一直支持的樂觀根本，還有對於未來的想像。

從來都離完美有點遠。
老是遲到、對自己太過寬容、強迫性人格等。
我不時羨慕別人，也希望成為更完美的人。

因為被喜歡著，所以我想要更喜歡自己多一點，得往更好的目標前進一些。

【Dairy】0511

室友們的意見不合，一些女孩們的小爭執。我想到青少年時期時的自己，也常常處於這種三天一小吵五天一大吵的狀況裡。總是據理力爭，辯過了便得意洋洋不已。

大概過了這種年紀，我低頭，我避開眼神，我不語。

開始知道事情不一定會有對錯，開始知道什麼叫做口是心非，開始知道什麼叫做"我不知道"，實在是還有太多東西不清楚不明瞭了。

對於現在擁有的，我很滿足了。你給我的快樂，是真的。

【Dairy】-

最突然發覺，跟F在一起後，其實大部分的時間真的都是開心的。雖然有時候會擔心沒有未來，有時候會吵架。但三個月的磨合期過後，確實是打從心底覺得快樂。而不是像當初喜歡v那樣戰戰兢兢好辛苦。

其實我還是覺得我沒辦法像當初喜歡v那樣，那麼拼命的去愛一個人了。但是現在的我，真的覺得快樂很多。

這幾天認知到這樣的事後，突然有一種解脫的感覺。

v還是我很在乎的人，但我覺得我變成更好更快樂的人了。

【Dairy】0318

從假想敵變成陌生人了，謝謝F跟我給自己的預防針。

原來不知不覺也已經五個月了，半年在這種時候過的特別快。回過頭看，過去的三年半好像也沒有什麼。於是我半推半就讓自己步上另一個階段，加入/被加入另一個人的生活。擁抱的感覺很真實，其餘的東西都是假的了。

你是陌生人了。

【Dairy】如煙

晚間C跟我說了親人離去的消息，我在掛掉電話後又回了另一個插播訊息。突然覺得一切真的是太荒謬了，周旋在這紛擾之間，關於昨天睡前腦中一閃而過的那些隻字片語。

  

有些事情我再也不相信了，我再也不試圖要抓住什麼再也不為了什麼提心吊膽。我不再每天睡前收看明日星象，我不再為了想跟誰一起而排開了什麼，我想做什麼我找願意與我一起的人們。我感謝願意幫我買一杯果汁的人。

也許再也無法如此刻苦銘心，昨天睡前想起那兩三年前劇本般的每句台詞，字字句句。在這之前與之後的事竟都是如此模糊。

不再這麼重之後，變的羽毛般輕浮，我不再擔憂承不承擔的住，也不再試圖抓住了。

【Dairy】陌生人

有沒有過暗戀隔壁班男生的經驗，你觀察著對方的一舉一動，從朋友那假裝不經意打聽他的消息，對對方的興趣喜好行為模式聊若指掌，卻擺脫不了陌生人的身分，好吧，往臉上貼點金，頂多說是最熟悉的陌生人。

我最近常常會有這樣的感覺，站在暗處，好像知道了一些什麼，又好像很矇矓;好像與我的生活很貼近，伸手卻什麼也抓不著。暗戀鄰居大哥隔壁班同學或是學長，通常很難有什麼好下場(在少女漫畫中除外)，畢竟這一層關係裡有太多是幻想，太多的加油添醋以及薔薇色的背景牆。一旦夢醒了，只感覺莫名奇妙，何必為這樣一個路人甲卸除心牆牽動心房。

你不是路人甲，但似乎也差不了多少了。我有時候想到的時候還是有點恨，太多東西是負荷，無法原諒，果然還不到時候能夠原諒。

【Dairy】色˙戒

這感覺的確難以言喻，原來天秤的另一端風景是如此這般。偶爾起了涼風逼得不禁嘴角上揚，偶爾出了汗又難免令人不快，直到冬天才忍不住懷念起那夏日艷陽無限好。


我開始有一些畫面在腦裡描繪，關於動物園關於海邊，想著想著這過程似乎也是挺慌張怪誕，分了一些心思設法去累積一些記憶，怪不得有人說了，小別勝新婚。

和姐妹在床上滾來滾去邊聊著大人話題，將心裡想的透過腦袋再從聲帶發出，怎麼跟自己原本認知的完全是兩回事，明白嘴裡陳述的是事實，但這些想法卻是自己過去從未注意。我們反覆提及”到女人心裡的路是通過陰道”這張愛玲的至理名言，不由自主的，心裡頭也就這樣認定了。

【Dairy】現在那邊是幾點

連美恩說:"我知道我很想念你，但我已經不再想你在做什麼了，與我又有什麼關係呢？我過著我很清楚的生活，你應該也是。"

我是大A說:"你讓我懂得了很多事，他讓我不需要那麼懂事。"

度過了難熬的那個區間，最近這些日子，我的確不再這麼容易感覺寂寞，認識了一些新朋友、約會了一些老朋友，學習在別的地方獲得成就感，把失去的那一塊用其他東西補滿。我開始可以笑笑的跟你說嗨，用什麼事都沒發生過的語氣講一講無傷大雅的話題，我心裡很明白，一些關係一旦過了或是改變了就沒辦法逆轉，一個不可逆的公式，像個可能慢慢淡去卻無法消失的傷疤。

我不再隨時隨地的想念你，但會在奇奇怪怪的時間點想起。有時心裡難免還是感覺揪，轉個念又覺得都與我無干了，然後閉上眼睛可以睡去，不再像從前那樣輾轉難眠，就算是偶爾還是會從淺意識裡冒出個夢境像個煙霧彈煙霧瀰漫。

我變的有點害怕承諾，沒辦法坦然。一樣喜歡依賴喜歡成就感，但有些感覺已經找不回來，彷彿失去了一些付出與愛人的能力，一朝被蛇咬終年怕草繩那般。我知道我會痊癒，但我也知道還不是現在。

又是新的一年 ，過去的那一個月日記裡是空白，日子當然不會是空白，只是往往不知從何提起，才正要起頭，又覺得似乎也沒有什麼好說的了。



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【Dairy】coincidence

我發現了一些可笑的巧合。
可笑的是，這些巧合也不過就是自己冠上去的名目而已。