2011年12月26日 星期一

【Dairy】2011聖誕過後

親愛的,其實至今我還是搞不清楚自己是不是做錯事了。成年了以後,我越來越明白原來好多事情的是非對錯界線是這樣的模糊,所相信的事情也有可能在一秒之間被抹煞,沒有人可以真的挺你,真的在乎自己的通常還是只有自己。

關於那些一兩年前可能會讓我覺得很慌張的事,現在也都可以淡然面對了,雖然我並不清楚這樣的一個反應是不是應該慶幸。對於那些無聊人的耳語,我也明白了不予理會、不去在意其實不是一種逃避。

人是不是生來就都害怕寂寞呢? 我常常會覺得孤單,或是同情誰孤單,但靜下心來想其實每個人也都是這個樣子的吧。所以我們才會不停的不停的去尋找,去尋找那個或許也不存在的身心靈契合的對象。

當那些過往的問題唰一聲的又跑到眼前,我抬眼、垂眼,準備提步卻又躊躇。

親愛的,那些你愛卻不愛你的人,原來不全都是壞人。這樣簡單的道理,我竟然也花了好些年的時間才弄懂。


2011年10月27日 星期四

【Dairy】-

上一篇網誌的日期竟然是八月中。
一轉眼,日子已經即將邁入十一月,每日騎車上班的路上也漸漸感覺到冬天的氣息。

這一段日子裡,我做了許多的改變。不管是生活上、習慣上、工作上、亦或是房間的擺設及通車的方法等...。其實每一次的改變,都是追求著生活裡的另一種平衡,讓自己生活更帶勁,從中讓自己有前進的動力。

說到改變,不禁想到,時間一長,所以羨慕的夢想的理想的其實也都是有起伏坡折。我現在真的只想要好好過自己的生活了,好好的把握住自己所擁有的,然後再藉由改變來抓取新的平衡。

這周末就要面臨兩年後的三戰TOEFL,希望一切都能夠順利,換取跨出去的第一張入場卷。

2011年8月24日 星期三

【Dairy】11


每次和C還有他的友人們吃飯都好開心卻又心情好複雜,感覺是開了眼界卻也覺得自己像隻井底之蛙呱呱。滿腔滿腹的感覺過了一天一夜後卻又慢慢的消散。所謂的文化差異是確確實實真真確確的存在,看看卡在瓶口的自己,捫心自問幹你娘到底在衝三小。

2011年8月21日 星期日

【Dairy】14




親愛的,想到下下禮拜的今天你已經躺在我身邊,嘴角都不由自主的上揚。

你的週末過得如何呢?今天的我過了十分充實的一天!
為了雪陳家姊妹倆昨日一同睡到五點多的恥,今天和妹妹特地起了個大早去看了早場的翻滾吧阿信。還意外遇到"放錯片"這種烏龍;之後和室友們一起看了蜷川実花的展然後衝去建國花市接待C遠從西班牙來的家人。

關於文化差異這件事,真得是讓人又愛又恨,看著眾人第一次喝珍奶的新奇、認真茗茶的樣子,研究了好多關於台北的筆記,還有全天下的孩子都會有覺得父母麻煩的時候等等。關於能將這先我引以為傲的東西介紹給外國朋友,我是百般樂意的(真應該去當導遊),我是真的以身為台灣人為榮,這也是為什麼每次提到台灣的文化,我總是忍不住要與你爭辯的原因。最後晚上又看了嘻嘻哈哈的魚蹦興業。

記錄下來似乎流於流水帳的形式,但不知怎麼就是覺得今天心裡有滿滿的話想要說,想要說卻又說不準確。也許還需要沉澱的時間吧。

明天又是星期一了!14天!加油!

2011年8月15日 星期一

【Dairy】19

親愛的,現在的你在做些什麼呢?
好想跟你討論"吃味"以及"後悔"這兩種感覺。

我常常都覺得自己的眼光放得不夠遠,不時為了一時的舒服而錯過了、失去什麼。這幾天看著當初一起努力扶持的朋友,陸陸續續的出了國、或是已在海外;看到R在FB上po上一家人的照片;看到誰又有了更好的工作更好的機會。這些機會我曾經也有過的,或者我正在擁有。

我對自己是不是太寬容了呢?

2011年8月14日 星期日

【Dairy】20


親愛的,戀人之間是不是免不了爭吵呢?

每一次與你的爭吵後我都覺得自己像是洩了氣的汽球,尤其是老是在一模一樣的模式上爭執時,我更覺得自己像是被重覆的吹氣消氣,表皮越來越皺。是該慶幸我的急性子以及你的就事論事,船過水無痕,大概是人家說的床頭吵床尾和。

這陣子對於我而言確實不是太好過,相較之下跟以前比較來也真的脆弱許多,轉身逃跑的念頭起來了不只一次,但咬緊牙根告訴自己不是現在,有一個詞叫做疲軟,我現在每天都在跟自己玩追逐戰,尤其回家時想到你不在,你告訴我應該要勇敢。

我應該要勇敢,靠著({)符號的日子還有20天。



2011年8月9日 星期二

【Dairy】25



今年的生日說真的並不是太好過。

大家的驚喜及祝福沒有少,只是該負的責任隨著年齡的增長也越來越大,我知道自己要努力的空間還很多,速度得更快。免不了會有想要躲回自己角落的時候。

親愛的,在你回來的日子越來越靠近的同時也意味著離我們上一次見面的時間越來越遠。我不時有因為過分想念而想要抱頭尖叫的衝動。

多希望今晚能夠枕在你胸上與你抱怨這些。

2011年8月1日 星期一

【Dairy】33

這陣子睡眠品質都不太好,雖說是這陣子但其實也大概是一兩個月了,大概就是從你走了之後開始,活了23年第一次遇到這種事,也有可能是後遺症以及床太熱的關係。

昨晚睡覺時做了一個噩夢,夢到你不知何故而遭遇不測。醒來時嚇出一身冷汗,也想到假若這些事情成真 ,我也只能像小草在風中擺盪。心揪了好一陣子總算與你聯絡上,你說你知道這些不容易,拍拍胸埔拍拍肚子,說現在看到的是真的,鏡頭後面的你是真的。

我一直覺得八月是我的月的,一直說服自己本命月來了事情就會豁然開朗。在一號星期一的上班 如戰場結束後的回家路上,我祈禱的是回到家打開信箱可以看到你的明信片躺在那。打開信箱,躺在那的是閃閃發光的花旗黃金帳戶的宣傳冊。(話說當初幫朋友開的芭樂戶,每個月寄來的厚厚一疊我倒真的從沒打開看過)一進家門聽到可能要搬家的訊息...震驚。我一向是懶惰的,尤其是像搬家這種麻煩到極點的事。嚴重程度看我大學三年半都窩在涼麵屋那個三坪半的房間就知道。不過講真的沒有冷氣我大概也沒辦法度過整個夏天,此時此刻我需要的是逆轉勝的方法。

晚間聽到一首歌,一首會讓人想起往事的歌。
親愛的,你也有你忘不掉的人吧。






Only friends -Rita Calypso


TIME
ONLY TIME CAN ERASE THE MEMORY OF OUR LOVE,
AND ALL THOSE DREAMS THAT WON'T COME TRUE.
YESTERDAY I WALKED THE STREETS
TODAY I RUN IN DISBELIEF
FROM THE MEMORY OF LOSING YOU.

YESTERDAY,
WHEN WE WERE YOUNG OUR LOVE WAS NEW AND WE HAD FUN
PLAYING GAMES AND WONDERING WHAT TO DO.
NOW YESTERDAY IS GONE FOR ME AND ALL I HAVE OUR MEMORIES OF LOVING AND THEN SOMEHOW LOSING YOU.

SOMETIMES I LET MY MIND
DRIFT ENDLESSLY AND IN THE WIND YOUR FACE I SEE
SMILE GENTLY AS YOU TURN TO PASS.
BUT THE LOVE THAT I ONCE HAD FOR YOU IS GONE AND SO
AS THE MEANING TOO
I GUESS IT REALLY NEVER HAD A CHANCE TO LIFE.

AND IF YOU REMEMBER ME
AND YOU'LL SEE ME RUNNIN' THROUGH YOUR MEMORY
DON'T BE AFRAID TO TURN AND LOOK MY WAY.

CO'Z I'LL BE THERE
FOR JUST A WHILE TO CATCH THE SUNSHINE OF YOUR SMILE
TO LAST ME FOR ANOTHER DAY.

AND IF SOMEDAY SOME NEW LOVERS ASK ABOUT YOUR LOVE
ABOUT YOUR PAST
PLEASE TELL THEM THAT YOU AND I WERE ONLY FRIENDS.

YOU AND I WERE ONLY FRIENDS.....

2011年7月28日 星期四

【Dairy】38

昨天太累了,休息一天。

最近回家的時候總會想,管理員與巷口7-11的店員大概會納悶你怎麼這麼久沒出現。

飛到另一個國家,你自由的時間多了一些,每天可以視訊的時間多了一點。機會一多,愛說教的性格立刻表露無遺,我也只能笑著點頭答:是 是 是。

過完星期三,感覺周末就不遠了。明天要付中秋澳門之旅的訂金,如果說前面綁著胡蘿蔔的馬能夠跑得特別快,度假大概就是我的胡蘿蔔了吧。親愛的,我們什麼時候再去旅行呢?

2011年7月26日 星期二

【Dairy】40

來不及Blue就快過完的星期一。還記得我跟你說過我最喜歡有你陪伴的星期一晚上嗎?兩個人一起,總覺得星期一很快就可以度過,不再那麼的討人厭。

昨天打完文章後就看到你在線上,從你離開後第一次視訊,雖然是透過螢幕但見到面的感覺還是好好,心裡踏實了很多。不過看你整個人容光煥發的樣子心情真是複雜,原來邁阿密的陽光終究還是敵過愛情的力量(笑)不過看到你元氣十足,我也就放心了。再過一小時,你又要飛往另一個與我相差11個小時的國家,希望你一切安好。

昨日視訊的時討論到E-mail,你從皮夾裡拿出我的名片,那是我們在一起的第一天我給你的,感覺好像還是昨天的事,不知不覺我們也在一起七個月了。今日聽了友人的愛情故事,突然間我慶幸我有你,雖然沒有轟轟烈烈,但至少踏實,牽著你的手的時候我感覺踏實。

今晚的消夜是芒果加奇異果,也許最近會開始挑戰下廚吧。親愛的,忙碌之餘,千萬要記得照顧自己,為了我好好照顧身體。

2011年7月24日 星期日

【Dairy】41

41days left.... 星期日晚上。

親愛的,今日午間被你戳(poke)了兩下,塗鴉牆上卻只有我的留言沒有迴響,我感覺像是一個人在山谷中喊著,卻只被自己的回聲給圍繞那樣的孤單惆悵。在晚餐的話題裡提起你兩次,想念的次數是無限多。

有時候會感覺你的面孔已經有點模糊,午夜睡覺時仍舊是要抱著你的味道才有辦法入睡。有人說女生是靠著味道再談戀愛,我想是有點道理。想到每當你換香水時,總會擔心會因為氣味太濃而引起我的過敏性鼻炎,你的體貼總是離務實近一點。

今天下午去看了莎士比亞的妹妹劇團的麥可傑克森,與先前看的李小龍阿喳一聲不同,此部戲比較接近歌舞劇的形式,劇裡將80年代的社會議題、流行文化、庶民文化融合 ,歡笑之餘也是不免跟著嚴肅了起來。出了社會後,大概是生活總被工作與休閒塞滿的關係,感覺已經好久沒有關心社會議題,從前當學生時的熱情,部分被生活中的現實給消耗殆盡。在謝幕時宋少卿說了,過去十幾年,每年的豐年祭的人數也就大概是那些,這兩三年來,參予豐年祭的人已經增加到2~3倍。當政府跟青年開始願意接近這些議題,資源更加豐富跟容易取得的時候,我希望自己也能夠更主動一些,不要變成漠然一代中的一份子。

最後,這兩天拿了台北藝穗節與台北藝術節的節目手冊,研究研究後來挑一些好節目買票吧。

【Dairy】42

放假的時候日子總過得特別快,不知不覺明天又是禮拜日了,然後緊接而來的又是一個個上班日,以及期待下一個週末來臨的心情。

前幾天突然懷念起有暑假的日子,尤其是畢業後那如嬉皮的半年頹靡考生時期。其實我從來沒有多喜歡當學生的,關於被強迫吸取的東西一向都秉持著反骨到底的心,學生時期學最好的大概就屬開夜車以及臨時抱佛腳這兩個課題。不過正所謂失去後才懂得珍惜,時間過著過著,也不免緬懷其那段日子來。希望不久的將來重拾書本時,我還能記得此刻的心得。

今天和妹妹去了台北當代藝術館看了癮行者的展覽,而後又看了電影武俠。你離開一個月後我才發現自己的生活圈變得多小,不知道是不是跟年齡增長也有關係,有時候也覺得多留一些與自己相處的時間也挺好的。話雖如此,我想你是知道我對你的依賴的。

親愛的,你已交代過這個週末比較忙,所以也就不盼你留言了。在半夜得知了Amy Winehouse過世的消息,邊聽著她過去的作品邊想著:這大概很適合下次我們在房間裡各自打電腦時播放吧。


2011年7月22日 星期五

【Dairy】43

這才發現,一天一篇文大概還是有些許的難度在的。畢竟已經過了恩恩啊啊為賦新詞強說愁的年紀,無病呻吟這一點倒還是很擅長就是了。

今天和K聊天的時候聊到 ,最害怕的其實就是自己在原地踏步走,但轉個念想想,以想要前進為理由而離去,說穿了也只是耐不住壓力逃避的藉口而已。放了一天假,和幾個同事聊過以後有點豁然開朗,也許有的時候眼光不必放這麼遠,專注與當下的每一個步伐也是好的。討好不了所有人,至少也要能夠跟自己交代。

藉由這些關卡,做一些早就應該要有的改變。不再遲到 、重拾書本、該寫的SOP與學校清單還有每日30分鐘的鄭多燕。嚴以律己永遠是最難的,第一步至少也得跨出去後才能夠說服別人。不服輸的個性,就用在這個時候吧。

親愛的,希望回來的時候你看到的我已經改變。如你所說的Keep Going。

2011年7月21日 星期四

【Dairy】44

昨天晚上,邊在塗鴉牆上邊貼留言邊掉眼淚,於是隔天還是請假了。記得上一次請假的時候,你還打電話來跟我大吵,頭痛的嗡嗡作響,我盤腿坐在床上,悉悉簌簌的眼淚一顆一顆掉。

是不是只要過了一段時間就會開始迷網,迷惘自己要的是什麼自己到底要幹嘛。關於現在擁有的一切我應該要心存感激。有一個自己喜歡的工作、有朋友、有愛我的人。只是看不慣自己原地踏步,看不慣自己贏不了卻又不想要輸。 我是喜歡現在的工作的,工作內容、工作環境、公司裡的好友,只不過一個小小的關卡過不去了就退縮,這不是我,這不應該是我。我給自己放一天假,明天就要抬起頭。我用自己的方式,慢慢去調適,我知道我還能調適。

這一個月來,每天張開眼睛第一件事就是拿起手機來收信,看看有沒有你的留言。今早的塗鴉牆上,你寫著:You need to do your best on your job, do not be late, then do a good job. I love you.完完全全你的風格,被教訓了,我心甘情願。 

親愛的,謝謝你,I love you too。

2011年7月18日 星期一

【Dairy】0718

我當然也想念哪些(我)無話不說的時候,
這一生大概再也不願意這樣的無怨無悔一廂情願。


每當想起那些失衡以及不老實
對我來說大概真的已經太多...




Where did it start?
We used to be friends
Now when I run into you, I pretend I don't see you
I know that you hate me

I've tried to be tough
I've tried to be mean
I don't want to be like this
And I hope that you listen
All I'm trying to say is

Reach out and touch me
I'm right here
And I don't want to find anymore
I really wanna be your friend forever
Friend until the end of the
Oh!

I know I've made mistakes
But I'm asking you give me a break
I really wanna be your friend forever
Friends forever

You've been a bitch
I've been an ass
I don't want to point the finger
I just know I don't like it
I don't wanna do this

What can I do? (What should I do?)
Is it too late? (Oh, oh, oh, oh)
I just want to say I'm sorry
And I hope you listen
I'm trying to say this

Reach out and touch me
I'm right here
And I don't want to find anymore
I really wanna be your friend forever
Friend until the end of your
Oh!

I know I've made mistakes
But I'm asking you to give me a break
I really wanna be your friend forever
Friends forever

Alright, baby, I'm right here
And I don't wanna fight anymore
I really wanna be your friend forever
Friend until the end of your
Oh

I know I've made mistakes
But I'm asking you to give me a break
I really wanna be your friend forever
Friends forever

2011年7月12日 星期二

【Dairy】0712

武裝好自己
揮一揮手
這一次我是真的走了

2011年7月4日 星期一

【Dairy】Home Sweet Home

 回台北的路上我看著車窗外橘成一片的夕陽,往台北的路彷彿還有幾千公里那樣的長。我突然想到,文人詩人作詞者筆下的鄉愁,那樣的濃稠,那樣的糊成一團。

其實鄉愁這兩個字我是不敢嚷嚷的。關於自己的選擇,關於自己對於五光十色的城市也是魚群在深海底那樣(雖然沒有大鳳梨,也當不上海綿寶寶裡的主角)。只能在有點顛波反胃的窄小車體內,許下家人身體都能健康,媽媽撈叨的聲音能夠永遠宏亮的願望。

在週末與家人的晚餐過後,全家人一起去看了未完工的新家。回程的車上,爸爸跟媽媽說了一句"希望趕得及完工讓你媽(我外婆)看到"。坐在後座的我,聽了忍不住鼻一酸,只能夠看著窗外發楞。

房子剛買下的那陣子,媽媽帶了外婆去新家走了一遭,外婆坐在空盪盪的客廳內看著窗外的景象,說了一句"這地方不簡單,也是不簡單的人才能夠住在這種地方"。當時外婆並不知道其實這就是我們的新家。隨著病情的惡化,越來越虛弱的外婆,話也越來越少....。記憶中的外婆,跟"話少"這兩個字是完全搭不上邊的,每次回外婆家,總是會被外公外婆之間的鬥嘴鬥的會心一笑,還有每次看到我少不了的嫌胖(笑)。

直到讀大學離開家時我才發現,很多感觸真的是要拉出距離之後才會明白,那些對於家的情感,以及對南部的依戀。我想著妹妹也在今年暑假首次離開家鄉,之後我們也可能會去更遠的地方。更不用提總有一天要面對的生老病死,當今年端午突然意識到再也吃不到親人包的粽子的惆悵。

樹欲靜而風不止,子欲養而親不待,這些道理都明白卻也從來無法理直氣壯的說出口。只能希冀有一天能夠抬頭挺胸,為自己感覺驕傲,讓父母也感覺驕傲。


2011年6月26日 星期日

【Dairy】你在我心裡

好老套 可是好感動

Don't worry, the most important thing is you are inside my heart

你說完我就哭哭了 Q___Q

2011年6月17日 星期五

【Dairy】變成自己喜歡的人

免不了要遇到一些挫折的。
當不是所有人都喜歡自己,不是每個人都可以討好的時候。

不再是青黃不接的年紀,對於世界上沒有事事如意這等事早該認清。我可以讓自己沮喪、可以對自己失望,但是不能忘記那些一直支持的樂觀根本,還有對於未來的想像。

從來都離完美有點遠。
老是遲到、對自己太過寬容、強迫性人格等。
我不時羨慕別人,也希望成為更完美的人。

因為被喜歡著,所以我想要更喜歡自己多一點,得往更好的目標前進一些。

2011年5月11日 星期三

【Dairy】0511

室友們的意見不合,一些女孩們的小爭執。我想到青少年時期時的自己,也常常處於這種三天一小吵五天一大吵的狀況裡。總是據理力爭,辯過了便得意洋洋不已。

大概過了這種年紀,我低頭,我避開眼神,我不語。

開始知道事情不一定會有對錯,開始知道什麼叫做口是心非,開始知道什麼叫做"我不知道",實在是還有太多東西不清楚不明瞭了。

對於現在擁有的,我很滿足了。你給我的快樂,是真的。

2011年5月4日 星期三

【Dairy】-

最突然發覺,跟F在一起後,其實大部分的時間真的都是開心的。雖然有時候會擔心沒有未來,有時候會吵架。但三個月的磨合期過後,確實是打從心底覺得快樂。而不是像當初喜歡v那樣戰戰兢兢好辛苦。

其實我還是覺得我沒辦法像當初喜歡v那樣,那麼拼命的去愛一個人了。但是現在的我,真的覺得快樂很多。
這幾天認知到這樣的事後,突然有一種解脫的感覺。
v還是我很在乎的人,但我覺得我變成更好更快樂的人了。

2011年3月18日 星期五

【Dairy】0318

從假想敵變成陌生人了,謝謝F跟我給自己的預防針。

原來不知不覺也已經五個月了,半年在這種時候過的特別快。回過頭看,過去的三年半好像也沒有什麼。於是我半推半就讓自己步上另一個階段,加入/被加入另一個人的生活。擁抱的感覺很真實,其餘的東西都是假的了。

你是陌生人了。

2011年2月22日 星期二

【Dairy】如煙

晚間C跟我說了親人離去的消息,我在掛掉電話後又回了另一個插播訊息。突然覺得一切真的是太荒謬了,周旋在這紛擾之間,關於昨天睡前腦中一閃而過的那些隻字片語。
  
有些事情我再也不相信了,我再也不試圖要抓住什麼再也不為了什麼提心吊膽。我不再每天睡前收看明日星象,我不再為了想跟誰一起而排開了什麼,我想做什麼我找願意與我一起的人們。我感謝願意幫我買一杯果汁的人。

也許再也無法如此刻苦銘心,昨天睡前想起那兩三年前劇本般的每句台詞,字字句句。在這之前與之後的事竟都是如此模糊。

不再這麼重之後,變的羽毛般輕浮,我不再擔憂承不承擔的住,也不再試圖抓住了。



2011年2月2日 星期三

【Dairy】陌生人

有沒有過暗戀隔壁班男生的經驗,你觀察著對方的一舉一動,從朋友那假裝不經意打聽他的消息,對對方的興趣喜好行為模式聊若指掌,卻擺脫不了陌生人的身分,好吧,往臉上貼點金,頂多說是最熟悉的陌生人。

我最近常常會有這樣的感覺,站在暗處,好像知道了一些什麼,又好像很矇矓;好像與我的生活很貼近,伸手卻什麼也抓不著。暗戀鄰居大哥隔壁班同學或是學長,通常很難有什麼好下場(在少女漫畫中除外),畢竟這一層關係裡有太多是幻想,太多的加油添醋以及薔薇色的背景牆。一旦夢醒了,只感覺莫名奇妙,何必為這樣一個路人甲卸除心牆牽動心房。

你不是路人甲,但似乎也差不了多少了。我有時候想到的時候還是有點恨,太多東西是負荷,無法原諒,果然還不到時候能夠原諒。



2011年1月28日 星期五

【Dairy】色˙戒

這感覺的確難以言喻,原來天秤的另一端風景是如此這般。偶爾起了涼風逼得不禁嘴角上揚,偶爾出了汗又難免令人不快,直到冬天才忍不住懷念起那夏日艷陽無限好。


我開始有一些畫面在腦裡描繪,關於動物園關於海邊,想著想著這過程似乎也是挺慌張怪誕,分了一些心思設法去累積一些記憶,怪不得有人說了,小別勝新婚。

和姐妹在床上滾來滾去邊聊著大人話題,將心裡想的透過腦袋再從聲帶發出,怎麼跟自己原本認知的完全是兩回事,明白嘴裡陳述的是事實,但這些想法卻是自己過去從未注意。我們反覆提及到女人心裡的路是通過陰道這張愛玲的至理名言,不由自主的,心裡頭也就這樣認定了。

2011年1月23日 星期日

【Dairy】現在那邊是幾點


連美恩說:"我知道我很想念你,但我已經不再想你在做什麼了,與我又有什麼關係呢?我過著我很清楚的生活,你應該也是。"

我是大A說:"你讓我懂得了很多事,他讓我不需要那麼懂事。"

度過了難熬的那個區間,最近這些日子,我的確不再這麼容易感覺寂寞,認識了一些新朋友、約會了一些老朋友,學習在別的地方獲得成就感,把失去的那一塊用其他東西補滿。我開始可以笑笑的跟你說嗨,用什麼事都沒發生過的語氣講一講無傷大雅的話題,我心裡很明白,一些關係一旦過了或是改變了就沒辦法逆轉,一個不可逆的公式,像個可能慢慢淡去卻無法消失的傷疤。

我不再隨時隨地的想念你,但會在奇奇怪怪的時間點想起。有時心裡難免還是感覺揪,轉個念又覺得都與我無干了,然後閉上眼睛可以睡去,不再像從前那樣輾轉難眠,就算是偶爾還是會從淺意識裡冒出個夢境像個煙霧彈煙霧瀰漫。

我變的有點害怕承諾,沒辦法坦然。一樣喜歡依賴喜歡成就感,但有些感覺已經找不回來,彷彿失去了一些付出與愛人的能力,一朝被蛇咬終年怕草繩那般。我知道我會痊癒,但我也知道還不是現在。

又是新的一年 ,過去的那一個月日記裡是空白,日子當然不會是空白,只是往往不知從何提起,才正要起頭,又覺得似乎也沒有什麼好說的了。



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2011年1月3日 星期一

【Dairy】coincidence

我發現了一些可笑的巧合。
可笑的是,這些巧合也不過就是自己冠上去的名目而已。